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内省することね

モラトリアム人間が自己理解を深めていくブログです。

今の思いをただつらつらと【見ない方がいい】

自己理解 甘え

やあ、ことねです。

ことねの部分、本名苗字で書きたいところですが、一応ブログなのでこっちで書きます。知ってる人は当てはめて読んでくれたらいつもの感じだと思うよ。

 

この文章が誰の目にも止まらなければいいのにな、と思いながらも目に見える場所においてしまう私を許してほしい。私に希望をもし持っている人がいるなら見ない方がいいよ。こんなめんどくさいやつどうしたってもの好きじゃなけりゃ誰だってごめんだよ。

 

ひたすらにやさしい君は本当に読まないでほしい。今ものすごく君と出会えたことに感謝している。わたし、今まで出会った同年代の中で一番君が優しいと思っているし、尊敬している。けど、会わなかった方が君を傷つけたりしなかったのだろうと思うと会わない方がよかったんだろうとも思っている。物凄く傷つきやすくてとっても頭のいい君だから私がつらつら書いている中以上に何かを見つけ出して深く考え込みそうだ。無理は言わん、やめておけ。戦略的撤退をどうぞ。

 

君たちが知っての通り(だと私は思っているけれど)私はクズだ。自明の理だと思っている。自分勝手で自分大好きで、他人に興味があって相談に良く乗る癖に自分のことをいろいろ話したがる。けど、自分で思うに自己開示は下手糞だし、人と関わるのも上手くない。基本的に動きが早くてよく逃げる。

そんなわたしだからこそ思うこととか言えないこととかたくさんある。

なんかもう今吐き出せないとずーーーーっと溜め込んでまた爆発させると思うから出しときます。ごめんね、絶対誰かを傷つけると思う。逃げて。

 

 

 

 

 

 

 

みんな逃げたかな。

じゃ、書きます。

 

 

 

 

 

 他人の気持ちをわかるやつなんてそうそういないし、恒常的にわかろうとするやつもそうそういない。声をかけるタイミングにかけられるやつはいないんだなということ。今までの環境が恵まれすぎてたのか、悩みがなかったからなのかはわからないけれど、大学になってから思う。

なんで気づかないんだろうね。私自分では結構声かけてると思ってるんだけどなあ。おなじものを欲しがるなんておこがましいのかしら。私そんなに感情隠してないと思うし、誤魔化すのうまくないと思うんだけどなあ。表面で出てるだけでいっぱいいっぱいなのかなあ。なんで噴出するまでわかんないんだろう。私が自分のことを吐き出すの下手糞なせいかな。やっぱり私は私がもうひとりほしいなあ。

 

 組織に入ると組織というフィルターがかかっちゃうなあということ。私だけなのかな、そのあたりはよくわからないけれど。集団が苦手だ。全体像が掴めないから、各個人の付き合いにならないから。グループで仲良くっていうのがものすごく苦手らしい。責任感もなければ、仲間意識もそんなにないのだと思う。この辺りは今、よくわからなくなっている部分でもある。

今、その組織に混ざる自分が全く想像できない。自分がその中で何をやりたかったのかがわからなくなって、結局一人がいいんだなで落ち着きそうな自分がいる。

今日がなくて放置してくれていたら、2月にはそうなってたんだろうなと思う。

今はよくわからない。

何故自分がその組織のことが好きだったのかわからなくなって、パソコンでちらりと見るやり取りを見て少し気分が悪くなる。なんでそんなに見えない誰かのために頑張れるの?どうして私は見える誰かのために頑張ることもできないのだろう。頑張るですらないちょっと動けばいいだけなのにね。それすらままならない。

誰かのために怒る姿を見るといいなあって思う。私がそうしてもらったことってあったかしら。もう私、他人の気持ちを考えるだけの余裕もないんだろうね。馬鹿だなあ。

 

今のどろどろはこんな感じじゃないかなあ。

誰も見てなきゃいいのにな、と思いながら書いてしまう。

それでは、どこかで

 

小学5年で転校して中学入学前に去っていったあの子は元気にやっているのかな。タイミング的に今ぐらいだと思うんだけど、一緒に行きたいなあ。